São seus e eu me vi

Assim, sem perceber, descobri mais de mim ao me ver através de outros olhos. E não foram quaisquer olhos... Foi desse olhar que ver por dentro, que interpreta caretas e silêncios. E, sem querer, sem querer deixar (porém, sem conseguir conter) fui me vendo, me revendo. Compartilhando palavras e olhares, fui tecendo afeto, um imenso querer bem. Foi assim que fiz as pazes com a chuva, que me “buarquezei” e redescobri Clarice – uma deliciosa vertigem!

Olhada deste outro lugar, por estes olhos de sol, tive certeza que pareço ter menos idade do que carrego, que isso não me faz tola e que ser engraçada pode ser uma excelente qualidade. Ah! Eu faço caretas! Muitas caretas quando estou “de boa”. Agora sei também que com meia dúzia de plurais sou capaz de fazer chover. E todas essas coisas fazem me sentir ainda mais estranha e mais certa que sou feliz com todas elas.

E como não se sentir feliz ao ser pintada em cores sem nem falar quais as minhas preferidas? É tão bom quanto inspirar músicas. É uma sensação especial, tal qual ser cifrada, decifrada... Tão bom quanto se sentir outra sendo eu mesma, apenas por fazer isso sem economia, gastando a mim mesma, sem culpa...

Ah, doces tardes de feira que me roubaram algumas horas da noite para que eu “me soubesse” um pouco mais do que eu já me conhecia. Olhos de cansaço e ternura que me fizeram emergir de mim e me tomar segredos e me arrancar cascas sem força nem exigências.

Eu que achei saber bastante de mim, encontrei de espelho – largo, gentil e profundo – um par de olhos que viram o que não mostrei e que captou o que ninguém viu, apesar de eu mostrar. Que me fez saber de um quê de incrível que eu desconhecia e de uma beleza que eu desconfiava. Belos olhos, cuja beleza não reside na cor nem na forma, mas no modo de ser. Olhos de cuidado... Cujo olhar carregarei para onde estiver, visto que, nestes instantes, foram meus e eram por eles que eu me via.

Desses olhos, carrego a vitalidade que me impregnou, a ousadia de defender o que acredita, o calor e o sabor que deles se esvaíram. Deles, impressionam-me a sinceridade, a capacidade de acarinhar e de se doar. Deles, a impressão de que as noites podem ter sol, além das estrelas, e que podem ser como água de rio, em que a gente se vê tão belo que deseja adentrar nela.

Sei lá... Tudo coisado

Há uma coisa aqui, bem na garganta, que não deixa nada descer. Faz também o peito parar, não infla nem esvazia. É preciso forçar para o ar circular. É coisa que faz o sono em pedaços e as horas em instantes de deserto. Coisa estranha que acha cheiro onde não tem e muda os sabores do que era muito bom. Procuro melodia e não acho, descubro outras que nem existiam... Que coisa! Que coisa?

Praga, profecia, feitiço, fungo, surto, susto, mal-olhado, demência, anemia, encosto, mandinga... Sei lá... Sei que tudo parece meio coisado!

É coisa de apertar! Aperta por dentro, lá dentro, no interior do interior; aperta também as mãos e os pés e os lábios.Tentei apertar mais, numa tentativa frustrada de buscar alívio, ver se estrangulava isso, só que nada...

Ah, coisa ruim! Qual tua alcunha? Revela essa face que me amedronta de uma vez, dá um nome ao meu algoz, de modo que eu me rebele contra ti. Se ao menos soubesse que és, buscaria forças para te enfrentar. Mas quem és, coisa que me perturba as horas e os sonhos? Por fim, liberta meu coração desse peso, desse sufocamento; descoisa meu tempo, meus pensamentos e meus ais.

É de vida ou de morte

Sinto-me na iminência de, mais uma vez, matar-me. De lançar esse corpo que padece e essa mente que agoniza no berço esplendido onde o fim se consuma. Fechar os olhos e abandonar a vida, não sem antes soltar o último suspiro: o alívio. Esse ar expirado que anuncia a extinção da vida e de suas exigências correlatas.

Agora entendo bem a afirmação: morrer é fácil. Haja vista que, basta se abandonar às traças e permitir que os vermes lhe corroam. Difícil mesmo é estar vivo, enveredando-se por esse desafio penoso que é viver. E viver não é apenas uma decisão, é também um ato de fé: é dar-se em sacrifício na esperança de não sentir dor.

Viver é cansativo, requer esforço e dedicação. Eu, que sempre me senti viva, não entendo como nunca tinha me dado conta do esforço que fiz pra me manter assim. Ciente das minhas inúmeras mortes até aqui, achei que sempre havia renascido. Pasma estou em perceber que nunca renasci – apesar desses eventos em que a minha vida se rompera – eu continuei vivendo porque, nessas horas de fim, o que busquei foi me manter em estado de vivente.

Esta condição pulsa no meu interior como minhas têmporas em dias de dores de cabeça. E dói como tal... É como se viver, sorrir e sofrer fosse tudo uma coisa só. Administre-os, meu bem! Se puder, é claro... Ah! Que canseira isso dá. Quanto sono provoca. Se bem que... É... Já não é mais nem sono! É uma contínua embriaguez de estar viva.

Sei que estou prestes a abrir fendas na própria carne, implorando (em vão!) para não sentir dor. E cá estou eu, sem saber se estou a falar de vida ou de morte. Só que, dependendo dá profundidade e da extensão, fendas causam a morte, mas apenas os vivos sentem dor.

Doce e inusitado, Novembro

Definitivamente, o inusitado está reservado para mim! Eu só preciso me acostumar com isso... Com o imprevisto, com o não planejado, com o surpreendente. Com essas coisas que devem acontecer todos os dias, mas que você só viu em cena de filme ou na história que alguém contou. Não com você!

Um homem que não deve ter casa, e que – com certeza! – viu a chuva cair muito mais vezes do que eu, sorriu! Sorriu não, riu de mim! Um mendigo, que minutos antes levara noventa centavos em moeda que eu carregava no bolso, gargalhou, pasmo, ao me ver sentada no banco do parque. Ele achou graça porque eu aceitei a chuva como companhia enquanto dividia um guarda-chuva de maneira meramente ilustrativa. Ele riu porque, diferente dos normais que apenas estranhavam aquele comportamento, sabia que naquele banco, apesar do guarda-chuva, ninguém estava se importando em se proteger, em não se molhar, já estávamos molhados! O mendigo riu de mim porque viu o que ninguém viu. E eu vou guardar essa cena pra sempre!

Assim como ninguém viu os sofrimentos daquele menininho tão lindo e seus planos para se livrar do padrasto. Eu vi e ele resolveu me contar... Pobre padrasto, nem sabe dos crimes que cometeu. Talvez, por querer fazer a coisa certa e ser bom o bastante, roubou os sonhos e comprometeu as grandes fantasias de seu enteado. Talvez mesmo, eu nem precisasse saber de tanto, mas ele me contou... Contou seus medos, seus planos e seus sonhos. Talvez não! Eu realmente não precisava saber, exceto para começar a me perguntar: por que eu?

E como não se perguntar? Oras, eu trabalho num lugar com mais dez pessoas capazes de exercer a mesma atividade e qualquer outra dessas podia ter recebido aquela criança tão linda e esperta, que nem pareceu precisar de mim. Só que eu recebi o filho, eu escolhi receber a mãe e eu resolvi perguntar como ela estava, não apenas perguntar, eu, realmente, quis saber. E para quê? Eu não precisava. Só que, ela sim! E foi assustador... Era tanta dor que ela carregava que quase banhou o lugar que estávamos. Foi tanta dor que saiu dela que até doeu em mim... Eu me desfiz de um jeito que para me refazer de novo levou um tempo maior do que eu imaginava.

Eu me refiz e nesse novo formato, já mais disposta a captar esses sinais estranhos e ainda pouco decifrados, meu novembro se completou com uma mocinha de seus 13 anos e uma vida incrível. É óbvio que eu quis saber da vida dela! Afinal, não é todo dia que alguém lhe convida para assistir a um casamento sem nem conhecer os noivos! Tudo que ela queria era companhia para ver os vestidos e a maquiagem que as convidadas usavam e, claro, a noiva. Tão intrigante quanto o episódio, a jovem garota que pega quatro conduções para ir à escola, faz cursos à tarde, usa roupa de bazar e que nunca foi ao shopping, me ensinou que a vida reserva surpresas a cada momento.

Ah, doce e inusitado novembro! Terá sido efeito peculiar dos seus dias ou uma prévia dos que lhes sucederão? Guardarei todas as suas memórias e carregarei todas as suas lições. Se for um sinal, que se abram meus olhos e meu coração de modo que estejam atentos a identificar e decifrar essas cifras.

Vôo ou queda?

Eu cai! Não sei ao certo de que altura, estou tonta, confusa, mas eu cai! Era por isso que eu não queria me soltar do chão, desse lugar seguro que conheço tão bem, ou conhecia... Já não sei... Porque essa coisa de saber algo é tão vaga como as nuvens que vi. O que é que eu sei?!

O que é que eu sei que me valha agora? Estou caída e desorientada, talvez tenha batido a cabeça, talvez... O coração, com certeza. Meu corpo está estranho, não sei onde dói, não sei nem se é dor. É uma estranheza que faz o corpo tremer por completo e eu nem estou com frio... Ou estou?...

Que descuido, meu Deus! Como pude abandonar as vestes que me protegiam? Como pude me esquecer que não sei voar? Me lancei, acreditei que estava voando, penso agora, se já não estaria caindo... Olha meu estado, estou aqui, sem conseguir nem respirar bem...

Tive a impressão que estava tocando uma música, só que já não escuto mais nada, nem vejo, em volta está meio turvo... Só sinto... Sinto um tanto de coisas estranhas, sem conseguir nomear nenhuma delas, mesmo porque, são tão desagradáveis que é melhor nem batizá-las!

Nossa, devo estar horrível, aqui, caída! Ainda nem consegui me mexer. Queria pedir ajuda, no entanto, quem me ouviria? Também estou sem voz! Quis gritar e não pude. E mais, seria até vexatório ser vista neste estado! Acho que não quebrou nada. Assim, espero! Aos poucos, vou me mexendo, deve ter sido o impacto. Que impacto!

Raios-X

Isso que você diz que vê, não passa da ponta do iceberg que me tornei. Não me defina pelo que lhe mostro, há um pedaço muito maior de mim a se descobrir para dizer o que eu sou. Pedaço que eu escondo, muitas vezes, deliberadamente, a fim de manter essa casca intacta e agradável aos olhos que veem.

Sou mais quando se olha ao fundo, só que não tão frio assim. Tenho outras temperaturas também, apesar de, nem sempre aprazíveis...

Essa risada que me escapa enquanto os olhos se apertam, é desse pedaço de mim que aprendeu que está vivo é viver! Mas precisei morrer várias vezes e, algumas vezes, até me matar, a fim de dar conta da nova pessoa que se formara em mim, que eu precisava ser.

Todas as dores que atravessaram esse corpo que ri, deixaram marcas profundas que não se apagam com outras risadas e batons. Compõem a pessoa que me tornei, mas ao custo de carregar feiuras que emergem mesmo em dias ensolarados e noites frescas.

Essa pele sensível que capta pequenas partículas de emoção e delicadeza reveste, na verdade, outra camada marcada de cicatrizes que lhe conferem uma característica mais rígida, ríspida e pouco bela. É dela que escapam os raciocínios rápidos, grosseiros, impregnados de malícia e veneno.

Acredite, sou capaz de ofender com um olhar... 

Com esses mesmos olhos que choram e se enternecem com música e fotografias, com uma linda manhã, com abraços carinhosos e com a dor do outro. Eu também firo, julgo, condeno e mato. E me envergonho... Sofro com essa dureza que não sai de mim e com as ações e reações que provocam.

Esse colorido que se mostra é meu desejo de ser beleza aos que me cercam, de completar o que lhes falta, de ser socorro, lugar afável e luzente, de ser a mão que ergue com a mesma bondade das que me sustentaram. Porque, em raios-X, sou preto e branco e muito contraste.

Vazinhos dos sonhos

Não sorriu, não floriu o rosto daquela menina que plantou sonhos na janela.

Mas, também, pudera!

Tantos vazinhos, de uma só vez, naquele lugar...

Como faria para, todos os dias, a cada um regar?

Assim, resolveu por todos à vista para provocar encanto,

E logo, foi fácil aparecer alguém para ir colaborando.

Apesar do desejo de ver todos os vazinhos brotando, florindo.

Cuidadosa que sempre fora, não aceitou, assim, à toa

Qualquer mão que tivesse surgido.

Sabia que aqueles seus vazinhos, tão lindos

Precisavam de mais que mãos, água e iluminação.

Mas de nada adiantou seu proceder,

Cada um que passou deixou um lindo vazinho se desfazer.

Pobre menina, sempre a juntar

Todos os pedaços que derrubavam de lá.

Se não despencava, quebrava, murchava, amassava.

Oh, quanta gente sem trato, sem jeito

Com seus lindos vazinhos queridos, do peito...

Pobres vazinhos, pobre menina!

Pobres sonhos cuidados sem nenhuma destreza.

Não sorriu a menina, nem floriram seus sonhos da janela.

E, cuidadosa que sempre fora,

Assustada que ficara,

Guardou todos os vazinhos, dessa janela perigosa.

Encontrou esta saída

E, assim, achou que ficaria protegida.

Contudo, se engana quem imagina 

que lamentou, a menina, todas as suas visitas!

Que de bom grado, foram todas recebidas.

É que aquela menina, cujos sonhos não floriram,

Soube guardar bem toda boa vontade que viu

Naqueles que passaram pela janela que não floriu.

Sabia que eles tentavam fazer o sonho germinar,

Só que, suas mãos não tinham o dom, nem medida certa de manejar

Aquelas plantinhas miúdas tão necessitadas de jeito,

Quase que de oração

Porque eram vazinhos dos sonhos

De dentro do seu coração.

Palavras em silêncio

Angustiada. Queria outra palavra que não esta porque, talvez, nela não contenha, exatamente, o que me abate. Porém, ultimamente, ando meio sem palavras, preciso recorrer às que me vêm...

Tenho dificuldade com o silêncio, assim, puro! É que, na minha formação, o silêncio não é uma resposta muito clara, quando não acompanhada de olhares e outras metalinguagens. Esse silêncio sem filtros, nem ruídos, nem sinais são, para mim, indecifráveis e inquietantes. E, como eu já me despi das partes mais rígidas de minha armadura, estou deambulando como criança em parque de diversão vazio e sem luz ou companhia.

Não sei se angústia ou ressaca! Então, deve ser isso... Ressaca. Bebi tudo que li e fiquei completamente embriagada. Mas, como não beber? Nunca tinham me oferecido sabores tão afáveis e intensos, descritos com vírgulas e reticências, sem pontos finais... Inerte, sem noção de tempo e espaço - já até descalçada - sentei à margem da rua e declamei medos e desejos. Que risco!

Vontade. Essa é uma palavra que me cabe. E quem não teria? Só uma alma que não dança, não canta, não chora e nem sussurra. Oras, coube no meu abraço e na minha canção... Obviamente, essa alma que padece por gentileza e sutileza, não teria outra saída se não o desejo de levar ao próprio coração.

Por fim, creio mesmo que agora é espera! Enquanto não findar esse gosto de beleza intrínseca que ficou na minha garganta, ainda não digerida, nem completamente degustada; enquanto não se encerra esse torpor, essa confusão emocional; enquanto não se dispersarem todas as notas que ainda ouço, a espera será minha companheira. E essas palavras em silêncio...

Contudo, vale ressaltar, minha resiliência. É dela que me valho! Essa capacidade incrível de suportar, de permanecer e de esperar todas as coisas encontrarem seu curso, seu lugar.

"Solidariano"

Debruço os meus ouvidos e os meus olhos, sobre aquele por quem meu coração se enternece de compaixão. Ao tocar-lhe com o olhar, faço uma prece interior a fim de que suas palavras me alcancem o coração e para que minha escuta não lhe cause angústia e dor. Dói-me que seus pensamentos, independentemente de sua natureza, lhes sejam tolhidos, sufocados ou fragmentados, involuntariamente. É um silêncio que se manifesta na palavra, na espontaneidade suprimida.

Ah, Senhor, não fosse a compostura necessária, me ajoelharia aos pés deste que vos falo e lhe imploraria a liberdade da sua vida! Posto que não funcionaria, recolho-me em busca da técnica adequada, mas me deparo sem o domínio do saber técnico, tampouco do saber do viver.

Ledo engano acreditar que lhe desejo todas as palavras sem mácula e adornadas de luzes angélicas, como que nascidas pela primeira vez e que apontam e descrevem o mundo sem o crivo dos juízes populares e acadêmicos. Não, não só...  Queria mais uma existência sem culpa – para si e para os seus – iluminada por olhos que sorriem tanto quanto os lábios. Queria-lhe mais o direito de ter vida própria, como astro luminoso, resplandecendo em si e de si.

Quem falou que a ignorância era uma dádiva, descreveu um confortável espaço mental, no qual são permitidos todos os delírios fantasmáticos do imaginário popular. Contudo, fui banida desse limbo... Sendo assim, se por um lado perseguem-me as frustrações, por outro, a resignação não é minha companheira. Eu a repudio, tanto quanto a água ao óleo, no mesmo instante em que a dor do outro me consome.

Carícias e reconhecimento, meu dia!

Não entendo como tem gente que não gosta de comemorar o próprio aniversário! É um luxo! Uma overdose de querer bem! Dezenas de pessoas pensam em você neste dia e dedicam alguns minutos, exclusivamente, para a sua presença neste mundo.

No meu último aniversário, me senti uma pessoa extremamente amada. Foram inúmeros recados, mensagens, abraços, afagos, doces e telefonemas; tudo isso carregado de carinho e afeto. Foi tão especial, que os olhos lacrimejam enquanto eu procuro palavras para descrever cada centelha de felicidade que fez o meu coração arder em chamas, de modo que parecia não caber em mim...

Meus pais e meus irmãos foram os primeiros a me encherem de vaidade, me fazendo sentir-se alguém demasiadamente especial. A cada delicadeza espontânea, me contive para não expressar em lágrimas as alegrias com que me provocavam. Vale salientar que, conter as lágrimas foi a atividade a que mais me dediquei neste dia! Esse exercício foi resultado de todas as mensagens lançadas no ar, na rede, na pele e nos olhares.

Não bastassem os queridíssimos do meu coração, minha família e meus tão amados amigos, eu tive a festa de aniversário mais linda que eu podia esperar. E já era tarde demais para esconder as lágrimas tolhidas durante um dia todo. Não fosse suficiente dos que me amam, recebi carícias e reconhecimento de pessoas que nunca vi na vida, dessa gente que nada tem e que, mesmo com tão pouco, me deram o melhor que tinham, talvez meu melhor presente! Recebi sorrisos abertos e sinceros, abraços fortes e calorosos.

Mais que isso, recebi a oportunidade de ver o quanto a vida é generosa comigo e que não importa o lugar que eu ocupe, venha ocupar ou esteja no mundo, das coisas que eu chamo de preciosas, parte está dentro de mim e a outra parte eu procuro nas pessoas da minha vida. Pessoas que de tão especiais que não couberam num único dia, foi uma semana inteira de demonstrações de afeto em gestos memoráveis e que guardarei infinitamente no coração.

Esperava que enquanto estivesse transbordando todas as coisas lindas que senti, encontraria as palavras certas para agradecer, já que, abraçar pessoa a pessoa não seria tarefa tão fácil. Vã pretensão, não haveria palavras tão poderosas que pudessem dar conta da gratidão que invadiu o meu coração estes dias. Aos que me escreveram, me ligaram, me abraçaram, aos que me proporcionaram uma festa tão incrível e inesquecível, aos que almoçaram, jantaram e riram comigo em atenção a esta data, como eu sei que ‘obrigada’ não é suficiente, espero que ‘eu amo muito vocês’ dê conta!

Que Deus os abençoe e lhes proporcione dias tão felizes, palavras tão aquecedoras e abraços tão gostosos como os que me ofereceram!

Espelho, espelho tonto

Espelho, espelho meu... Não sejas tonto, meu caro!

O que você vê não sou eu, é só parte do que te mostro. É imagem frouxa e imprecisa que não captas, não interpretas, nem digeres.

Não sou apenas esse sorriso que me fitastes que, por descuido meu, registrastes. Não! 

Sou também um músculo no peito que descompassa, pele que arrepia, lágrimas que escapam. 

Tenho dor nas costas, frio na barriga e palavras que faltam. Carrego pesos, mas compenso com algodão doce e sorvete!
O que você viu foi o reflexo das escolhas que faço, prefiro ser sorriso, ser leveza, ser afago!

Tambores DuMundo, um novo lugar

Nossa, minha gente!!! Que lugar é esse chamado Tambores DuMundo? Cabem tantos sentimentos por lá... Já esbocei diversas palavras, mas em nenhuma delas cabe o suficiente! Nenhuma delas contém o que significa esse lugar de risos, abraços, lágrimas e sons. Sons... Sons que eu nunca imaginei fazer, que descompassaram ou deram um novo compasso ao meu coração.

Há quem pense que virei outra pessoa, mas continuo sendo a mesma, talvez com mais ritmo! Na realidade, é possível que tenha me transformado em alguém mais feliz, com mais história, mas respeito e, seguramente, com mais amigos. Porque esse lugar é feito de pessoas lindas, com belezas tão singulares que engrandece alma da gente, que faz saudade ser maior que os dias do ano. Faz você descobri que ama coisas que até desconhecia. Faz você sorrir de lembrar dos moradores de lá...

É gente que ri, abraça, beija, brinca, diverte! Tem abraço que parece que foi feito para a gente caber dentro, de tão bom. Esse lugar é feito de gente que dá suor, pele e músculos, alguns dão até sangue a fim de que todos sejam lindos juntos. É um lugar tão rico de personalidades e histórias, e tão diverso, e se funde num mesmo propósito: sentir-se feliz, fazer feliz. Felicidade que não diminui quando se divide, porque sempre cabe mais gente. Eu coube...

Que lugar acolhedor! Aqui cabe todo mundo... Basta ser bom, feliz e respeitar. Todo o resto não importa, nenhum outro critério faz diferença! Você é bom? Quer sentir-se feliz? Sabe ter respeito? Ok! Você cabe nesse lugar em que as pessoas querem ser lindas. Mas precisa querer ser lindo junto! Sim! Visto que esse lugar só existe quando os seus estão juntos.

Essa vontade de ser lindo (de preferência, extremamente lindo!) não alimenta a própria vaidade, mas o desejo de sermos todos lindos, de tornar uma cidade inteira mais linda. Porque Olinda não teria sido a mesma sem os moradores dos Tambores DuMundo! 

Faz de conta que ainda é cedo

Há poucos dias, eu ouvi uma conhecida senhora cantarolar a canção que diz “faz de conta que ainda é cedo”. Esse trecho passou dias e dias na minha mente, dada a situação, de modo que até pensei que ela poderia estar cantando para mim... Vai saber os mistérios da vida!

Mas depois de ontem, depois de ver que a vida é uma fração de segundos, eu vi como a gente faz de conta que ainda é cedo! Somos capazes de planejar uma reunião de negócios da próxima semana, as férias do próximo ano, a copa de 2070, a vida inteira. Mesmo sem saber se vai chegar lá. A gente nem pensa: e se eu não chegar?

Ao me perguntar isso, paralisei alguns segundos e chorei. Chorei de profunda tristeza por aqueles cujo tempo foi ceifado e que não poderão se fazer a mesma pergunta. Mas, também, chorei de gratidão, por Deus me dá a oportunidade de lembrar e mudar...

Lembrei que faz tempo que não digo aos meus pais que os amo e o quanto são significantes para mim. Que algumas pessoas passaram pela minha vida sem saber o quanto foram importantes naquele ou noutro momento e que se foram sem que eu nem lhes agradecesse. Que alguns familiares nem sabem a pessoa que me tornei por estarmos tão distantes que até parecemos brigados. Lembrei que amo pessoas que não fazem nem ideia disso, simplesmente, porque eu nunca falei.

Lembrei que tenho 30 anos e que dei, significativamente, menos abraços do que poderia, pior, do que deveria! E que, apesar de sorrir bastante, neguei milhares de sorrisos por achar que ainda era cedo. Neguei olhares, carinhos e beijos... Li menos do que gostaria e dediquei bastante tempo a coisas que nem gostava tanto de fazer. Prudente, achei cedo para desaguar sentimentos, para abraçar forte, para decidir, para chegar e para sair. Amei com cautela, ri baixo e ajudei tão menos quanto orei! Poucas vezes dei tudo de mim e estive inteira em algo.

É cedo...

Cedo nada! Evite dor e remorso por sua vida inteira! Abra seu coração antes que o dia acabe, antes que a ligação termine. Não negue gentileza e evite perder tempo em querer ter razão sempre. Dedique-se em sorrir mais, reclamar menos, abraçar bastante e a contar mais piadas sobre si mesmo. Porque, esta sensação de que é cedo, é só faz de conta.

Aos que não mais terão tempo de dizer eu te amo, minha solidariedade, minhas lágrimas, minhas preces. Que encontrem conforto, por Deus!

Sendo dura, digo que amo

E eu sei, é bem possível que eu tenha sido dura! Dura e, talvez, até cruel. Mas, quando eu tenho excesso de amor num ataque de fúria, dá nisso! Verdades sem filtro, palavras sem polimento! Peço que me compreenda e, se for o caso, me perdoe. O problema é que eu também fico cega quando você não consegue se ver, e se maltrata, e se condena.

Há tanta vida fora da que você insiste em se dar, e, embora eu conheça menos do que gostaria, sei como dar risadas altíssimas, dessas que aliviam a alma. Sei onde encontrar abraços, estrelas, música, delírios e algodão doce. Conheço onde se deságua o coração e as lágrimas. Mas você não aceita, não acredita! E eu não segurei...

Em pouco tempo, vai fazer até aniversário as palavras que lhe disse. O que não é motivo de festa, mas de luto. É o mesmo tempo que você também não me diz palavras nem sorrisos. E todo meu erro está em te querer bem demais e em querer lhe forçar a querer o mesmo a si. Então, digo tudo! Tudo o que precisa e o que não precisa. Sendo dura, digo e repito que te amo, que você deveria ter coragem de ser feliz, ainda que tivesse que lutar consigo.

Desculpe-me os excessos, é que, quando eu quero bem, dou tudo o que eu tenho. Nada de meias verdades, pedaços ou mensagens diplomáticas. Você vai ter meus risos, lágrimas e palavras mais sinceros.

Enfim, enquanto meu querer bem for grande, vai receber meu afeto, meu abraço, minhas saudades, minha companhia, minhas desculpas e minhas palavras!